a la memoria de ti ausente, caída.
porque te enamoró la muerte con artificios
y la tierra te tiene abrazada y no te suelta.
te digo…
te escribo que me llevo esta culpa con gusto
hasta el último resoplo de mis pulmones
que tu muerte yace en algo que no es mi piel
como aguijón pequeño
que tus últimas miradas se me enterraron en la conciencia como fantasmas
que al igual que tú, algún día,
todo lo que te quiero se pudrirá sobre la tierra.

pero nada que te diga importa
nada hay en este tiempo quebrado nuestro
sólo estas piezas de rompecabezas que guardo de ti como recuerdos.

tu amor era tan pequeño.

tu amor se marcha
se pasea por memorias
flores secas deja
manchas de silencio
parte en dos partiendo
desalma.

tu amor arrastro
a duras penas mientras juego
con guillotinas
que en mi pecho creció joroba
dulce envenenado.

tu amor sucede poquito
en mí todavía
a todas las paredes volteo
muriéndome mirando la muerte
de sus pechos tus pies
con sombra enlodados y
tibieza desatendida ternura bulto
tumor en mi memoria.

tu amor revolotea
en las caniquitas de mis ojos
extraviado por siempre le digo
que eres dura y bella como yegua y
me enseña un tallo seco y
una pajita dejada sobre la tierra.

tu amor se disfraza de negro
se maquilla camuflajea
dentro de mis párpados en
mi conciencia
se
escondió tu amor el
rostro de mi alma
sin asomar ni una pestañita vive…
un día no será más que
aquel arete tuyo
un bostezo,
la cinta con la que te atabas el cabello.

sin título.

tú te vuelves figura de humo
rama de árbol
trazo de órbitas sobre mi instinto
oscura cueva
amada mujer
penumbra

madriguera:
me quiero meter en ti hasta siempre
para burlar a la pendeja muerte.

he caído
tantas veces he caído por perfumes
por raciones de piernas
por siluetas, por esbelteces.
he rendido mis esperanzas
ya desde algún tiempo
y ahora que hago aquí?
otra vez cayendo
pensándote
arrebatándome hacia tu imagen como adolescente.

he caído tantas veces por pestañas y codos y oquedades
de mujeres
ahora estoy agotado
se escucha un tono disonante de algún piano desafinado
apartado, muy apartado…
es todo lo que poseo.

miro sobre aquella vez que hiciste tambalear la mesa
con tu rodilla.
me acuerdo
pensé que tu rodilla
podría arruinar al mundo entero.
mujer de marfil
te digo mis venas
te escribo ave, luz, tristeza
mueca de ángel
siniestro de mi sangre
confortamiento de mi espíritu
te grito fe
y ternura
y
aunque me muerdas te digo mi soledad
mi adolecimiento
mi ventana llovida o sol o
o mar
o
tuerca o
redención.

miro sobre aquello
y te digo lo de atrás de mis párpados
te susurro mi muerte
te doy dimensión de puerta, montaña, tacto
te pienso hasta caer inconsciente
y
esta noche que llega y no estás conmigo
te digo: pequeña
estoy agrietado
pero
que se entienda todo esto muy bien,
ayer me rompí un pedazo de la mano
golpeando la pared
por culpa de tu rodilla.

te golpeé
te dije que eras una pinche puta
y te aventé con mi pie
para separar tus
garras tan hambrientas de lo
que quedaba de mis greñas.
te mandé con tu madre
a que la chingaras a ella
al carajo
a que no volvieras más.
ya no más de tus partes
reconciliándose con mis huesitos
no más unión ni dependencia
ni desveladas haciéndote el amor:
era la última que te pasaba
y en serio te lo juro
estuve a punto de matarte a golpes.
pero era una desgracia
que pasara el tiempo
y volvieras a ser aquella
chiquilla inocente y frágil
arrebatándose hacía mí
para que la salvara de algo inconmensurable,
y traías tu llanto como de alarma amorosa
y yo empezaba otra vez a quererte
desde tan poquito
a sumarte a mis ojos otra vez aferrarte
como niño espantado.
lo sabía
nunca dejaríamos de ser aquella curiosidad
malsana que ha matado a más de cuatro mil
gatos, y
lo nuestro seguiría siendo
un espectáculo circense
un puñado de arenas movedizas
una maldita enfermedad.
pero te amaba algo
a penas de mí
te amaba con un odio indestructible
y tú eras más que experta en eso
que hacías para destruirme,
y era por esas camas ajenas
y por esas salas de estar y
esos automóviles y baños y lavanderías ajenas
donde nos defendíamos a tientas de nosotros
mismos,
haciéndonos toda esa lujuria
que le llamábamos amor.

quién sabe…
nos teníamos tan jodidos en el mundo tan ajeno
quién sabe dentro de tanto lodazal
con tanto escenario tan irreparable
si te hubiera alcanzado a matar yo antes
que tú terminaras por desquiciarme.

esto de estar contemplando la pared vacía y fumar
es para calmarse
para desatender
esta manía de sobreponer a esa mujer como empaste
sobre los días
sobre los lugares.
cercana
pequeña
tibia,
la pluma se estrella sin aguantarse
palabras más, palabras menos frases,
sentencias, giros, sandeces. te imagino,
te erijo desde el vacío
para platicarte de mujeres viles
de mujeres tiernas
de mujeres dóciles y sueltas, de mujeres estrictas
y agobiantes,
de otras mujeres que llegaron
para irse con las manos vacías
de una que vino para pudrirme el alma
de mujeres como el agua,
sin cara
sin forma
sin manos,
ahora me he estrellado contigo, y yo
quería escaparme de quererte
de estar así
tan crucificado
bombeando una sangre tan arruinada con tus facciones
de cargar tus pies pequeños en lo de adentro
de mis párpados,
tan estropeado
enciendo cigarros para sostenerme
para restablecerme mientras la noche
intento volver atrás unos días, un año
cuando estaba saludable
cuando era yo como el vacío,
intento decirle te amo solamente al cigarro
a la pared agrietada, al ventilador,
pero todo se me ha vuelto estar
meramente estar
hasta la siguiente hora
dilatar hasta el siguiente día
para toparse con la siguiente noche, esperar
esperanzado
a no ser aplastado como mosca
como bola de papel arrugado
como colilla de cigarro.
quisiera estar vacío ser cueva
estar áspero ser cicatriz,
quisiera no llevarte cargada todos los días
con este pecho
pero nadie como tú
tan pequeña y rota
para mi corazón tan derrotado.

señales de humo.

te llamo morada
de pájaros absolutos y cristalinos
te descubro refugio empobrecido
por mi quehacer
silueta adormecida
bajo mi sombra
dibujo de órbitas de noche y sábana
te confieso
centelleas tantas veces lumbre sobre mis ojos
que me abraza una tristeza interminable.

dónde poder ir y tirarte
donde exhumarte, aventarte al polvo
a la ceniza de mi alma
a lo muerto que hay en mí.

dónde arruinar esta urgencia
por tus venas y tus peldaños
a qué pozo profundo me podré acercar
hasta la punta de los pies sin tener cuidado?
a qué luna ladrarle?
con qué rabia?
a quién morder?
cuál es el número de fornicaciones exactas
con mujeres inexactas donde quedarás atrás?

me tatuaría tu nombre
dejaría de fumar
aventaría mi individualidad a un charco de aguas negras
recortaría florecillas que te ofrecería
para ser el imbécil más imbécil del mundo
dejaría de ser alcohólico y pervertido
y tendríamos los viajes a las playas
y las jornadas nocturnas de televisión
y las comidas de domingo con la familia
te daría mi dinero y mi paciencia
mis abrazos de consuelo y mi muerte;
todo esto que no soy sería
me destruiría para ti…

pero,

dónde poder ir y arruinarlo todo?

toda esta tela que envuelve
toda esta mordida que fuiste.

porque somos lo que habita el hoyo
pan de muerto
desalojo
tierra en las manos
fruta echada a perder.

pienso en tu soledad
me encanta la idea de que estés hasta las lágrimas
de soledad por mí.
espero estés tan desvalida tan desahuciada
como yo con este susto
y con esta misma miseria en el estómago.

yo para no decir que te quiero
me voy a pudrir el pellejo
me voy a ir al carajo
bebiendo más fumando más
fornicando más.
necesito de alguien que me alquile un cuervo
por una tarde
para que me arranque los ojos.

a ti y a mí se nos pudrió el universo
ahora pienso en tantos y tantos hombres
con sus espléndidas amantes
en su repartidero de babas y orgasmos
y nos veo y nos platico que -besarse es lapidarse-
te confieso
me dan ganas de matarlo todo como a lo nuestro
con esta tentación de ganarle el paso al tren.

reducidos a esta pobre hoja con palabras
me repito que no tiene caso
reniego este cohabitar en poemas mediocres
mejor es siempre no decir nada
no acordarse
que tú andas por ahí
con quién sabe quién y te desviste
diciéndote que te quiere
y yo sin decirte que te quiero
precisamente porque te quiero
pero quedándome sin tu desnudez.

yo para no decir que te quiero
me voy a mutilar el entendimiento
me voy a ir a los basureros a escupir el alma
ahorita
que son como las dos de la tarde
sólo necesito unos tragos y un cuervo
y una buena dosis de Alzheimer,
para dejar de atesorar tu cuerpo que otros
fornicarán y besarán y lapidarán.